“Merokok dapat menyebabkan serangan jantung, Impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin”

Shit!, I don’t believe those bla..bla.. and ble.. ble…

Taukah kamu kalo penyebab kematian tertinggi di dunia ini adalah kecelakaan bermotor, so kenapa tidak pernah ada tulisan di mobil atau motor “Mengendarai Mobil/motor ini dapat menyebabkan kecelakaan, cacat, kematian, ditilang polisi, bayar denda and bla.. bla..”

Trus taukah kamu kalo penyebab kematian tertinggi selanjutnya adalah karena penyakit jantung yang disebabkan oleh penyumbatan lemak dari makanan yang dimakan? so, kenapa dalam tiap makanan tidak pernah ada tulisan yang memberi tahu “Memakan makanan ini dapat menyebabkan anda berkelebihan lemak, gendut, obesitas, susah jongkok, penyakit jantung, darah tinggi and bla… bla…”

Ada juga yang bilang kalo merokok itu bisa mengakibatkan umur pendek, otak bodoh, well… I don’t believe it! Kalian tau Sumitro Djojohadikusumo? Begawan ekonomi Indonesia yang luar biasa cerdas, dia meninggal di usia lebih dari 80 tahun, dan tahukan anda kalo Mbah Mitro itu menghisap minimal 2 bungkus Marlboro setiap harinya?

Kemarin saya juga baru baca, kalo manusia tertua di Eropa saat ini yang masih hidup mengatakan bahwa kunci kenapa dia panjang umur adalah “rokok, anggur dan wanita”, see even he is put “rokok” in the first row.

Alasan lain dari kenapa saya merokok adalah alasan moral! kenapa? seperti kalian tau cukai rokok saat ini adalah 40%, saya setiap hari menghabiskan satu setengah bungkus Sampoerna Mild yang harga bandrol sebungkusnya nya Rp. 10.000, so berarti cukai yang saya bayarkan adalah Rp.6000. bila dikalikan selama sebulan maka akan didapat angka Rp.180.000, dan tahukan kamu bahwa gaji pokok pegawai negeri Golongan IC di negeri ini adalah Rp. 191.000, itu berarti kalau saya berhenti merokok maka akan ada seorang pegawai negeri yang tidak digaji, tentunya saya tidak tega .

Nah itu tadi diatas adalah alasan-alasan serius, dan berikut ini adalah alasan-alasan bodoh yang masuk akal kenapa saya masih merokok (dikumpulkan dari berbagai sumber):

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

3. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarin “Mau rokok mas?”. Coba kalo kita sok hidup sehat dan basa-basi sama orang “Mas, mau timun gak?” plakk!! malah digampar kali!

4. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.

5. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

6. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok

7. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi… hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!! Coba kalo film G30S/PKI itu udah mengenal healthy life, masak Gerwani nya bawa-bawa bayem trus ngancem Jendral??

8. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil makan kubis kok kayaknya aneh.

9. Teman boker yg setia

10. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal didunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok. Maka mungkin Anda perlu mempertimbangkan masuk ke golongan yg lebih sedikit itu….

Dapet ini dari milis, saya lupa siapa yang ngirim dan gak tau siapa yang ngedit, tapi bila kalian pengen tahu seperti apa negara ini bila cinta laura menjadi Presiden, lihatlah di bawah ini….

“You have to introspect yourself why vendor won’t call you but me?”

“Oh yeah… should I?”

“So why they called me not you?”

“Yap, I don’t know, supposed to be they called me”

“That’s why you have to introspect yourself”.

“Me??? I don’t give a damn, they are vendor, if they have a problem with me that’s OK, I can find a thousand vendors which maybe better than them”

“So what do you want, you want to replace all the vendors?”

“Off course if they are not perform, not me who have to introspected, this is business, the vendor need our money and waste it very much, they need us not the opposites, and you what they are give it to you so you on their side?,are you have hidden agenda with those vendors?”

And this is one sentence that I give to you,

IF YOU ARE AN EMPLOYEE OF A COMPANY AND YOU DEFEND YOUR VENDOR THAT MUCH, WHY DON’T YOU JUST MOVE TO THEIR OFFICE.

Haha… Who do you think yuhuuu… Just another fight between Me and Weirdo

Hehe… judulnya cukup menggoda ya, padahal sih isinya enggak (hehe… tertawa congkak seperti penjahat di film Miyabi). Jadi gini brur, ada survey yang menyatakan bahwa 70% perempuan itu lebih tertarik kepada laki-laki lucu ketimbang laki-laki ganteng. So buat kalian yang merasa berwajah gak begitu ganteng atau lebih mirip Ian Kasela atau Vokalisnya Kangen Band (saya gak bilang mereka jelek ya, saya cuma bilang mereka gak ganteng), kalian haruslah jadi lelaki yang lucu untuk mendapatkan perempuan idaman.

Nah buat bahan lucu-lucuan dengan perempuan inceran biasanya sih yang paling gampang ya tebak-tebakan. Tapi ya tebak-tebakannya jangan tebakan jayus urdu bin jadul kayak “piring apa yang rame?” atau “Sapi apa yang bisa nempel di dinding” itu sih kuno.

Nih saya kumpulkan beberapa tebakan kocak dari berbagai sumber, semoga bisa dijadikan bahan pembuka obrolan dan yang lebih penting lagi semoga bisa buat si perempuan inceran jatuh hati sama kekonyolan kalian hehe…

1. Kenapa Batman pake sayap? (Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping)

2. Burung Apa yang nempel di tembok? (burungnya cicak)

3. Telor apa yang paling enak? (Telor yang lagi gatel trus di garuk-garuk)

4. Kenapa Sepeda Motor merknya Yamaha? (Karena buatan Jepang, kalo buatan Arab pasti merknya Yamahmud!)

5. Hewan apa yang pertama kali ke Bulan? (Burungnya Neil Armstrong)

6. Apa persamaan antara Pangeran Diponegoro dengan Cut Nya’ Dhien (sama-sama gak punya handphone)

7. Naik apaan yang rasanya kayak dikejar-kejar ama burung? (Naik becak, karena kayak dikejar-kejar ama burungnya abang becak)

8. Item, Gede, Buluan, Manis? (Manisan Kingkong)

9. Kenapa Ayam betina gak punya payudara? (karena ayam jantan gak punya tangan)

10. Gimana caranya Bajaj bisa muat 70 orang? (di depan 1, dibelakang “69″)

Itu dulu ya bro, ntar kalo gagal membuat wanita inceran tertawa nanti lapor lagi kesaya ya, nanti saya kasih tips lain yang lebih ampuh. Kalo masih gak ketawa juga ya sudah lah jangan terlalu berharap bro, mungkin dia emang budeg hehe…